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1、老师：同学们，你们学了这么多汉字，哪一个是最酷的？小明抢着回答：老师，好衣服（酷）。老师：走开！

2、公司年会，各部门的同事聚在一起，部门领导孙主任当然是带领团队的。到了会场，负责接待的接待员小李笑嘻嘻地对孙公说：“领导来了。”欢迎！”孙公，部门其他同事随便坐。你必须拿着你前面的桌子，上面有你的牌位！

3、今天是我第一次参加家长会。我有点紧张。其他的父母都在聊天，但我安静地坐着。过了一会儿，旁边一个大哥哥忍不住问我问我：王老师，您让我们开家长会，不起来说几句话吗。

4、我花了一万买了一件西周陶器，昨天到“鉴定宝”栏进行鉴定，专家认真地说：这是西周哪个？这是上周的！

5、拍你的头，拍你的胸，拍你的屁股，然后离开。

6、我不漂亮，我不高，我没有好成绩，我不优秀，我穷，哈哈，没关系。我还年轻，我会改变，我的未来会发光。

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7、大多数人想要改变这个世界，但却罕有人想改变自己。

8、出来混，老婆早晚要改的！

9、砍头没什么，脑袋掉下来的只是碗里的大疤，之后老子就是个僵尸。

10、来瓶吧，我可以粘碎的心。

11、湖水很静，像一面镜子，清清楚楚地映出蔚蓝的天空、白云、红花和绿树。

12、我想组织一个裸奔公司，直奔神经中枢。

开家长会的微信说说

13、到表哥家吃饭，小侄子一边看（西游记）一边跳上跳下学美猴王。我哥哥：傻小子，你是孙悟空吗？侄子：是的，你爷爷在这里。我还是哭了。

14、前几天，哥哥被姐姐在大家面前强行吻了一下，当时那份羞愧，急着想找个地方爬进去，哥哥突然灵机一动，睡在地上嘴里吐着泡沫，浑身发抖。我无法忘记人群脸上的惊讶。

15、说实话，我真羡慕你的皮肤。你说你怎么能保持这么厚。

16、更多钱，更多钱，更多钱，更多钱，更多钱。

17、下大哥是又高又壮，一旦我们去购物，遇到卖毛鸡蛋的，我说你吃，他说你不要，我这暴脾气上来，你随便找点东西填填肚子吧，这个词是开放的吃，吃多了五十，我惊呆了，他说，拍女人有下一次，没有足够的食物。他们都吃光了。

18、很容易。活，容易。生活并不容易。

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19、在一个大型超市里，我们和保安一起抓一个年轻的小偷。这时保安大声质问小毛贼：说，你为什么要当贼？小偷毫不畏惧地说：因为人们常说，一个男人付钱的行为是最迷人的。好吧，你得看看这是谁的钱。

20、一位刚剪完头发的顾客对着镜子笑了笑：“明天我要叫我哥哥跟我一起去！”我很高兴，正要感谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫别人，当时不要说我的人更欺负你！

21、为什么国家不利用你的脸来研究仿制衣服。

22、当一个女人安慰一个女人时，她经常说她很痛苦。男人安慰男人，说对方很痛苦。

23、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候，红着脸的妻子发现儿子在一旁跳舞，显得格外高兴。妻子生气地说：我们吵架了，你怎么还这么高兴？儿子：当然了。我们又要去买一台新电视机了！

24、兄弟明骚藏易，暗贱难防啊。

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25、一只恐龙在厕所里路过西安交通大学，出来后她抽泣道：这辈子终于不愁不结婚了。

26、老师：你为什么不把它造句呢？小明：既然你让我造句，那我就造句。老师惊呆了。

27、今天在广场上看到一个女人在向男朋友求婚，这个女人虽然不是多长时间但是相当真诚，我觉得应该帮助她，所以我跑过去说：一起！在一起！如果你不嫁给我，你会嫁给我的！没想到女人马上说：真的吗？他不会嫁给我，但你要嫁给我！我跑开了。我有一个家庭。

28、在语文课上，老师让我们解释丑陋词语的意思。小明举起手回答说：丑就是，我允许我面前的一片屎，也不容许你站在我面前。老师：离开。

29、一位祖母去超市买东西，花了50元。她拿出一张100元的钞票交给出纳员。收银员在钱柜里看了看没有找到零钱，于是他问：阿姨，你有50块钱吗？阿姨以为别人夸她年轻，笑着说：都五十了，我的孩子都四十多了。

30、放下自己，回报尊重和信任，获得理解和支持；放下架子，赢得掌声和心，获得成功和快乐；放下名利，然后舒心和生活，幸福和快乐！