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1、今天赶出！到了十字路口，看到交警拿着一个酒精测试仪在车里！阻止我，让我吹。我刚刚把测试程序搞砸了！我吗？我喝酒了吗？我才吃得快点朱老六！

2、听保安说，今天社区发生了冲突：两个外国人在社区超市买火锅材料，只留下了一个包的牌子。不服气又吵起来，吵起来差点就开始了，最后老板极力推荐另一个品牌，保证好吃到淡定。你，一个英国人或者一个非洲人，为什么要大老远地来到中国为火锅的配料而争吵，至少要达到为宴会而争吵的程度呢。

3、老婆：亲爱的滴，俺有个同事被老婆抛弃了，所以他决定出门回家当和尚。如果有一天你也被我抛弃了，你还会出家吗？丈夫：亲爱的滴，我会的！老婆：真的吗？所以你很讨厌我？老公：俺是因为不想再吃肉了，尤其是夏娃。

4、A：昨晚我和丈夫睡觉的时候，我摸了他的蛋蛋，它们是冷的。B：我没注意到。今晚回去试试吧。第二天，B：你说得对。我昨晚碰了我丈夫的球。他们真的很冷！第三天，他们看到C脸上有瘀伤，眼里含着泪水：我再也不相信你了。昨晚，他们把手放在我丈夫的蛋蛋上，忍不住说，哈？奇怪啊，别人的鸡蛋是冷的，你的鸡蛋怎么热啊。

5、在附近散步时，我被面前的爷爷和孙子的对话所吸引。孩子：爷爷，你知道你的年龄吗？老人确信他想逗孩子开心。他故意说：哦，爷爷老了，忘了自己的年龄。那孩子那双顽皮的大眼睛扭曲着老人。“没事，我告诉你一个秘密。”如果你忘了你的年龄，看看你的内衣就知道了。看看我的内衣。上面写着4到6岁。

微博说说经典语录带图

6、正在上大学美术设计课的小明听到下课的铃声，跑出了教室。他不小心把一瓶胶水从地板上撞了下来，瓶子摔碎了，和胶水和涂胶用的刷子混合在一起。等小明回来是发现这堆东西没有了，原来有人把它当成现代派学校设计实践作业交上来了。

7、凌晨时分，在男生宿舍，两兄弟在讨论中睡不着觉。如果他们遇到一个漂亮的女孩，他们首先应该说什么？这时一位先生在梦中说：别说了，咱们睡觉吧。

8、相亲，请女孩吃肯德基，一共45元，我拿出100元给收银员，女孩说我有零钱今天我请客！收银员接过她交给我的50美元，但她又把我的100美元拿回来，塞进了她的包里。我和出纳员都感到震惊和困惑。

9、我妹妹的家人（开着一辆黑色私家车）和我同意周末去她妈妈家看望那位老人。所以我把这个消息告诉了我的女儿。当我五岁的女儿听说她要乘公共汽车去奶奶家时，她兴奋得跳上跳下。当我们到达楼下小妹的车时。女儿把我拉到一边，平静地说：妈妈，你是不是说，最近的女孩在那辆黑色的车里杀了很多呢？看，我阿姨开着一辆黑色的车，我们怎么敢拿它？但在场的小阿姨和叔叔却很开心。

10、公司成立一周年，报名参加各种活动的人说会烤整只羊，会包饺子，有个兄弟弱弱地说，我只会把生米煮熟，即时团安静。